Finalmente, o último dos casos.

É, talvez seja verdade aquela frase "... e ele completa ela e vice-versa, que nem feijão com arroz.". No inicio, eu juro que não achava que seria assim. Procurei mil desculpas pra não "ficar" com você... medo? De que? De te machucar, ou até mesmo de me machucar. Só que não deu pra fugir.
As vezes, me pego pensando em você, agarrada com aquela blusa sua, que sempre fica comigo... Que tem seu cheiro... Ah, seu cheiro. Me diz, como irei sentir ou ver Ferrari Black sem lembrar de ti? Não que seja algo ruim, e não é mesmo... Mas é algo inevitável.
Não consigo achar palavras pra te explicar o que eu sinto, talvez vergonha, porque você sabe como não consigo demonstrar meus sentimentos... Mas quando eu estou do seu lado, eu me sinto segura. Talvez pelo fato de você sempre repetir a frase "eu nunca vou deixar ninguém encostar um dedo em você.", você sempre sabe o que falar, sempre me acalma, sempre tem uma solução imediata... Olha, sinceramente, eu nunca vou saber expressar o que eu sinto ao certo. Raramente você vai me ouvir dizer um Eu te amo, mas se eu disser, é sincero. Prometo.
Outra coisa que eu vou prometer é que enquanto estiver contigo, vai ser porque eu realmente gosto de ti. E esse seu medo de me perder, pode esquecer, até porque, eu nunca vou deixar você se perder de mim. Ah, prometo que vou fazer de TUDO pra não te ver sofrer, não te ver triste. Só quero te ver sorrindo. E se um dia eu brigar contigo por ciúmes, entenda, que é um dos jeitos de dizer que eu tenho medo de te perder.
E por último, saiba que você me entende como poucos, faz coisas por mim que muita gente não faz e principalmente, me conquistou como bem poucos.
Mor, por mais que não pareça, eu odeio o fato de pensar que um dia nós possamos nos separar. Odeio quando brigamos, porque odeio te olhar e não poder falar contigo. Porém, amo quando você me abraça do nada e me beija, amo o jeito que você me trata, como faz eu me sentir segura, enfim... como você disse uma vez quando estávamos no sofá bem baixinho: Mor, eu acho que eu te amo. 

27/01/13. Santa Maria. RS.

Ei, vocês que estão ai julgando os mais de 240 mortos na tragédia no RS, presta atenção:
Eles eram adolescente iguais nós, e vai me dizer que você também nunca quis ir para uma balada se divertir? Pegar geral? Ou ao menos ver os amigos? E aí, quando sua mãe dizia "não" você ficava irritado, naquela hora ela era "chata, incompreensiva, careta"... Eu sei, já passei por isso. A culpa não são só dos adolescentes, eles simplesmente estavam se divertindo ou até mesmo comemorando algo, a culpa é dos organizadores, que organizaram um show pirotécnico em um local fechado e mesmo com todo aquele tumulto, não deixaram todos saírem, só se pagassem antes.
Parem de julgar as vítimas, parem de jogar a culpa nelas, parem de jogar esses seus "quem mandou ir" da boca pra fora, parem com isso. E por um segundo, apenas um segundo, se concentrem no que REALMENTE importa.
Sabe aquele garoto que faleceu e você não tá nem ai? Então, os pais dele no momento estão querendo morrer junto com ele.
Sabe aquela menina que esta toda queimada pelo incêndio, e você disse "bem feito, ng mandou ir"? O namorado dela, pode estar quase desabando de tanta dor por perder o amor da sua vida.
Sabe aqueles 3 amigos que morreram juntos e você tá ai zoando? Então, o amigo que sobreviveu tá lá fora, chorando, pensando que podia ter salvado os 3.
Por um momento, pense no sofrimento da família das vítimas, dos amigos, dos amores. Por um momento reflita, que se isso fatalmente acontecesse com alguém da sua família, você não suportaria ver alguém brincando com o acontecido ou falando "bem feito", você ia querer justiça, iria querer força, conforto.
Pensa que se fosse com você, sua mãe, seu pai ou até mesmo sua família estaria arrasada, assim como a família das vítimas.
Olha, não tô falando pra vocês terem pena ou dó.. Não! Eles não precisam disso. Nem se comover, ou entrar em luto.. Só estou dizendo para que no mínimo aja respeito. Não precisa ajudar, por ajudar.
Não precisa compartilhar fotos e fotos no Facebook, dar 10 retweets no Twitter, até porque, isso nem ajuda tanto. Mas se hoje a noite, antes de você ir dormir, você conseguir refletir e você ao colocar sua cabeça no travesseiro, juntar suas mãos e pedir a Deus que conforte as famílias e amigos das vítimas é a melhor ajuda que você terá dado.
Eles precisam de conforto, não de mais uma pessoa apontando o dedo.

"Um segundo caso a parte..."

É, me peguei olhando suas fotos.. Lembrei do dia em que nos conhecemos; "Foi um selinho, mas não parava de pensar...". Lembrei das únicas duas tardes que passamos juntos... E no fundo, até senti saudade, até quis quer tudo voltasse, mas depois de 2 segundos percebi que tudo que eu preciso eu já tenho, e dou valor a isso. Só que não tem como não lembrar das nossas conversas, teu jeito me envolveu. Meio malandro sabe? É. Mas a culpa não é sua. Eu deveria imaginar que você não queria nada sério.. você tem 17 anos, só quer curtir.. Tá ai entrando na faculdade e eu terminando o colegial.. Rotinas completamente diferentes. Mas não dá pra esquecer do dia do shopping, do seu ciúmes... Enfim, de tudo. Mas vamos deixar essas lembranças guardadas lá na gavetinha, bem no fundo e as vezes quando eu quiser, eu a abro. Mas só quando EU quiser.

"O meu coração não aguenta mais..."

(Enquanto lê o texto, dê play no vídeo acima. Se não gostar do ritmo, preste atenção unicamente na letra.)

E a cada dia que passa eu percebo mais que você é meu passado. Assim como você disse: “o nosso caso foi…”; um passado nem tão antigo, até um pouco recente, mas que não deixa de ser passado. E pensando bem até que foi bom, afinal, nada que envolvia "nós" era igual. E olha só, me pego outra vez nos referindo a "nós".. Sabe, pra mim sempre foi só eu. Pode até ter existido um "eu e você", mas "nós" creio que nunca existiu. Mas não porque eu não quis, e talvez até não porque você não quis, mas porque realmente não era pra ser. Mas como eu dizia, nada mais é igual, e mesmo com tantas tentativas de ser de novo como era, creio que nunca mais será. Suas amizades não são mais as mesmas, as donas da sua atenção e eu não vejo mais você escutar uma música só porque o nome da banda te lembra uma "pessoa especial". Já não sente mais ciúmes, não faz mais tanta questão de ser o primeiro na minha vida e aliás, as vezes acho que você nem se quer lembra que tudo isso um dia aconteceu. Te conhecer foi algo muito bom, me fez feliz por algum tempo, mas quando algo ou alguém te trás mais tristeza que alegrias, você deve se afastar não é? Foi realmente o que eu fiz, e não vou mentir, no inicio eu sofri, chorei e lutei até "acostumar" com a sua falta, até fazer com que meu coração caísse em si, e notasse que mesmo antes de me afastar, você não estava mais ali, não era mais meu.. aliás, notar que você não estava mais ali e não era mais meu, porque na verdade, nunca foi.

"Tomara, que eu não corra atrás, tomara, que eu não chore mais, tomara, por você... não vai me ver mais, tomara, que eu te esqueça de uma vez, tomara, que eu não te encontre por aí, tomara."